人際上的推卸

朋友不是物品

感情不能勉強

這是大家都知道的

我一直有一個問題

怕別人太喜歡我 太倚賴我

現在 反而好像失去什麼般 已經想不起被喜歡的感覺

因為太害怕讓別人失望

讓別人不小心以為是可以倚靠的卻落空

所以恨不得大家都找到最好的朋友

都找到愛人

因為急於推卸愛及照顧的責任

說到底

其實就是怕有一天讓人失望了

要面對

曾經被最喜歡但還是改變了的事實

很多人跟我說過最喜歡我

但我知道都是一時的

照顧貓

是我最不願意推卸的一種關係

推卸責任

是因為不夠勇敢

但看到大家找到自己最好的朋友

或是一個愛自己的人

我會超級開心

因為誰都比我會愛

玉蘭花

終於 今天一個人開車的路上

在烈陽下跟婆婆買了30塊的玉蘭花

後悔叫她找我錢 應該買100的

這讓我沮喪的心情振奮了一點

曾經以為只要他愛我 我就永遠快樂

他很愛我 我卻還是會難過

我以為我瘦了會快樂

公斤數確實下降 心情沒有上揚

我思想我接下來會以為我擁有什麼會快樂

想把所有跟大眾一樣的名牌都賣掉

或許是開始捨棄的時候了

常理都是以獲得為喜樂

但或許捨棄會喜樂

生命中不必要的東西其實很多

我也思想我與神的關係

最自卑的時候 往往都是靠著神對我的愛和肯定而活

人的言論大都是一時的 就像人的愛和喜好常常在改變

太相信只會受傷

抱著妹妹時我很快樂

因為我知道她很愛我很需要我 我在她眼中像她在我眼中一樣

無可取代

躺在家中聽著媽媽和兩隻貓的對話讓我覺得很被保護

不需要與人相處 不會受傷 不會難過

我想誰都喜歡跟喜歡自己的人相處

但我們無法控制環境

習慣改變令人感傷

就不要表現在意就好

只要有錢 秒數夠

我都會買玉蘭花

生日/大度路驚魂

46.5

昨一整天都累累的

喜來登十二廚大排長龍

位子間隔窄 吵鬧好似菜市場

但好在壽星覺得好吃

其實好吃

然後從西門町想著要去台中？宜蘭？

最後去九份

晚了 店家都關了好落寞 都是霧

大概遇見了10隻貓咪有吧

也可能重複了 幾乎都是乳牛貓

在整個九份老街階梯瘋狂上下跑著玩 超可愛

吃了最高的芋圓 買了阿蘭芋仔粿 走了很多路

回程 他睡我慌 感謝主順利回天母

沒有好電影 他去玩板

今天從一早就不自覺的慌張

可能是怕晚上餞行人多

有人會不開心

又遇到頂著大太陽賣玉蘭花的

好不容易鼓起勇氣要掏錢來買

撈不到 人過車 綠燈

懊惱的往前開

一路心煩意亂駛進大度路

因為想環保開窗沒開冷氣

風大的吹的車微亂晃

更加速及加速恍神

直到聽到碰的一聲

發現自己輕微撞上右側的隔離泥擋

嚇的回過神

其實昨天一整天開車都是這個恍度

感謝神沒送壽星上西天

真的是感謝神

回過神將窗關上開冷氣冷靜一下

我到底怎麼了？

the end~517

飢餓三十後

竟成功的落在46.7

算是一個不錯的禮物吧

生日快樂

越來越愛你

因為你給我很多的安全感和包容的愛

我其實沒有你愛的成熟女生有的懂事

而且比你還窮

脾氣又差

錢還賺的比你少

有的只是年紀的差距和和你一樣的信仰

你不挑剔也不要我改變的愛我

我很感動

3

昨夜輾轉難眠

看來錢要飛了

本來可順利減重

誰知半路殺出個程咬金

月經要來肚子平白無故漲了1公斤

1公斤

就算3天不吃也下不來吧

沮喪到極點

765

母親節大家都在陪媽媽

我在天母閒晃

買了MUJI零食們～草莓夾心餅、巧克力、鱈魚黑胡椒起司片、春野菜片

好吃好吃

最近好愛

三毛的荷西比她小 原來她是基督徒卻通靈

川島芳子本人真的還好 國籍和自我 性別的認同都倒錯 可憐

20多年黑色YAMAHA1號琴 就這樣以兩萬元賣掉了

不購買台新的電鋼琴

帶著不捨的留下鋼琴布和椅子

紀念媽媽對我的愛

貧窮中的堅持

一起看香港回來的“into the wild“(阿拉斯加之死)

他用狂哭證明它的感動和正面意義

幸福真是如此

人最終還是會領悟到造物主想說的一切最重要

喬園快炒跟上次吃一樣美味

大雨中的西門町更顯濕黏不舒適

吃冰聊天

回家睡覺

8

非常開心 陰轉晴

樂趣無窮 在陽明

愛人歸來 好熱情

快樂不眠 到天明

PS 謝謝 千言萬語 寬鬆紫及太緊橫條T

所有祢的想法 都是出於愛

所有我的想法 都是沒有用

我不用知道祢的想法

我只要祢給我的愛

我不要有想法

只要把我的心打開

9

狀況不好要帶敬拜真是煎熬！

求主保守幫助我

都是為了祢

在教會要用教會愛的文化相交

要真實

求主保守我能

都是為了祢

10

感謝主

超好吃

超開心

很順利

有克制

明天 挑戰不可能的任務！！

加油！

為517努力，也為629努力！

11

多說無益

感謝主

還是預備安慰的天使

母親節禮物 吃飯逛逛 回家陪貓 送行

心裡的喜樂漸漸回來

真實 不適用任何人

自己努力真實靠主堅強才有出路

期待下個40

明天要快樂Dazzling

12

終究還是變成一個又胖又老又窮的可憐人

被人瞧不起

喜歡的都是附屬於自己的部份

而不是無力付出或生病的自己

被這種想法糾纏的痛苦

今天達到最高境界

應該不會更糟了

求主讓復活快來

是因為不吃宵夜嗎

還是這就是真實的我

下午或禱告會的當下

都讓我以為我沒事了

好折磨

我好脆弱

我不喜歡

快好起來吧！

13

你說你把唯一的休息時間給我

把我排第一

因為我最重要

讓我很感動

你說你願意跟我一起讀經禱告

讓我很安慰

感謝主

不是因為你不好

但是你愛我修復我

先給了生日禮物

今天好開心

一切好有盼望

舊的日誌

看它 少量的修復了我

耐心的看完從前的自己

發現 錯字很多 而且不在意

被自己從前的心境感動

被自己說過的話鼓勵

我比較喜歡那時候的自己

如果有人想愛我

我會介紹他

舊的日誌的自己

PS 我怎麼那麼愛酷哥 好像跟他談戀愛 我動他醒 黏膩的緊跟著我 卻又不讓我抱 好刺激

14

因為沒有錢以及不想洗頭髮

即使天氣是如此的晴朗

還是躺了一整天

兩通電話並沒有讓我覺得比較好

明天 也不想出門了

好像有回到了憂鬱症的一天

覺得不會有人來救你

沒有鬥志

到最後連電話也不想接了

不喜歡人也不信任人

覺得人好醜惡

就算你不變

喜歡也可以隨時消失

只有妹妹酷哥忠實的陪伴

有點懷念有人會從復興或真理街幫你送飯的日子

知道你不好也沒用

就是個無助的一天

過量的麻醬麵

過多的抱怨

然後是過扯的惡夢

起來發現

大家快樂不快樂的日子照過

地球不會為你改變

這些也不是為了看到的人擔心

只是趁還有陳述心情的力量時動手

好讓自己知道活著

神還在保守我

所以讓我

哭不出來

15

累了！

對於新的挑戰充滿期待！

好多的想法 忽然都不見了！