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中分亂髮
讓我有安全感
再也不剪瀏海不燙捲
不求 有 精 神
快長長吧
我的頭髮
又沒力氣作別的事
這樣耗著
然後拿起書架上的牛皮紙袋
發現2008的那次短宣回來
我沒有仔細看
你的報告和照片
真的很用心
很感動
像你
很用心
很感動
但是會不會像在跑行程
不夠愛所以累呢
所以我也要努力看看嗎？
有點力不從心
不過我沒有要特別等待
我最討厭的其中一項就是 等
有的事情無法控制也就罷了
但大部份的等待都是出於人類的無能
所以我很久不再等待
我覺得很好
不等就不會期待也沒有失望
可是我卻很會遲到
可能是覺得一切都無所謂
最近早上起來就聽100種生活
讓人有正面愉快的感覺
我也好想變成無敵鐵金剛
現在心情好到不行
進入癲狂的境界了
我覺得以前的我
是一個充滿正義感而實在的人
喜歡抽象的東西、誇張的表達和幻想
卻輕易的將它們與現實區分
反對灰色地帶
曖昧不明的態度
也對不誠實反感
雖然我也很會說不一定是事實的話
現在
我完全了解
一個我從前的大學同學
她總是在她的日記裡記滿非事實的行程
明明是跟我們一起吃飯
卻紀錄自己去了美術館
一開始覺得她或許記錯時間
後來發現整本日記可能都是她的幻想
甚至有一個年紀稍長的情人
當初覺得她瘋了
愛說謊 而沒那麼喜歡她
現在想想
她的紀錄並沒有礙到誰
如果一個虛擬的世界能使自己更快樂
活的更覺精采
不但沒有錯
也是享受的
論斷自己無法理解的作為和經驗
無法使自己過的更好
反而有一天
可能深陷其中
為了為從前對生命的誤解而感到抱歉
我能不能
健康
喜樂
成為被驕傲的
被欣賞的
被深愛的
這些可以不是問題嗎
但會是我一生需要的
對你而言
不是嗎？
你
和我一樣
有問題嗎？
你是誰？
就是這種自以為的你我他
在對話中令人快發瘋了
你變成我
我卻變成你
何時能有交集
沒有交集
也可以很快樂
充滿盼望
你我他
晚安！
第一天 神對我說
兩個人總比一個人好
第三天 神對我說什麼
原來是問我
我被什麼駕馭著？
尚未達成的美麗理想嗎？
我的目標如此明確
卻遲遲無法達成
是什麼攔阻了我
是我
其實 不開心的事 不去想也就罷了
拒絕
有時候是最方便的做法
有錢
吃吃好吃的東西
有外在條件被精心打扮
有可以不受拘束付出愛的對象
有可以被肯定的環境發揮恩賜
有神的保守和愛
也就夠了
生活可以簡單輕鬆
毫不在乎
自由自在
就太美好了
有些想法可能很不成熟
我也不想打了
最近又多一點接納自己的癖好
喜歡幻想在悲劇的情節裡
被激烈的傷害
情緒崩潰
沈浸在極度悲傷 無人能理解的痛苦中
等待一雙公義的手來引導我
當然
最美好的部份
還是 痛苦 的時候
有時候覺得
我不去演戲實在很可惜
若不是外表的限制
我甚至不用演
因為那已經是我生活的一部份
覺得自己可憐
是一件很爽的事
因為痛苦使人堅強
在悲痛中的創造力和動力充沛不已
靈感快速的像我扯謊的能力
越來越喜歡這樣的自己
如果可以永保年輕 身體健康 再瘦一點
美麗的悲劇人物就更吸引我了
但感謝主
目前為止都仍停留在 只是想像的悲劇人物
也感謝主
在如此令人羨慕的人生中
我仍然擁有立即深陷痛苦情緒的能力
每一次
都可以像是世界末日
感謝主
我是個有感覺的人
一直很努力的不想在這裡放一些負面情緒
畢竟是為了神開始
看完了一部片就一直哭個不停
相愛卻不能在一起的人真的很可憐
原來我真的是一個很浪漫的人
很久
我已經是一個
沒有耐心 不愛溝通的人
再多說一些我的心裡就都是髒話
無奈的是
我很擅長這些我現在不喜歡的技巧
若是把它當成是一種恩賜就不得不按著人的需要使用
我知道神愛我
不想我那麼痛苦
有時候我真的怪自己
不想傷人的時候做的太漂亮
所以努力無法被發現
我想要的真的很簡單
也不希望有人受傷
畢竟一開始被卡住的不是我
也真的不想要有一點的勉強
這麼久了
有時候連需要一點點的動力都好像遙不可及
這樣真的行的通嗎
如果 愛 成了別人的困擾和負擔
真的願意一起努力嗎
為什麼還是勉強
一個最基本的表達都充滿壓力
可悲的是
我還為此感恩
在乎不對嗎
完全沒有 問題 的關係
最完美嗎
我只是想要最普通不過的回應
要求很多嗎
主啊
給我最不自私的愛
犧牲自己的感覺
我不想是用 等到的
因為其實我早就沒有再等什麼
我自己也會很快樂
這樣的感覺一直被覺得不真誠
我也無話可說 不想辯論
最美的異象
就是在海邊被主的愛圈住
今天睡得超級飽！
達成預設目標，非常充實！
我一天比一天愛我的貓咪。
喜歡在意我忘了打電話。
